Ascensor

Por fin, tras arduas negociaciones con diferentes fabricantes, han comenzado las obras para la instalación de un ascensor en la finca donde tengo el honor de habitar. La empresa afortunada con nuestro pedido ha sido “John Silver El Largo, Ascensores. SA”, líderes en la fabricación de elevadores. Su presupuesto era el que ofrecía mejor servicio a precio más razonable. El hecho de que su gerente estuviera en prisión por timo, estafa y otros delitos fiscales no pareció importarle a una gran mayoría de los vecinos.
Lo que no acaba de quedarme del todo claro es el letrero informativo que nos han puesto al pie del hueco donde se instalará el ascensor. Es decir, algunas cosas están claras pero hay otras que no me cuadran:

¿Cómo que prohibido transportar personas? ¿con la pasta que nos cuesta y solo va a poder subir mi perro Chirry?

Esto está bien. No sabes nunca donde te va a dar una lipotimia o algo.

Pelín exagerado pero bueno, ves a saber, siempre te puede caer el fluorescente.

Perfecto. Yo no sé lo que desayuna la gente, pero hay cada uno que suelta cada llufa por la escalera... ¡Joder! ¿qué bombilla irán a poner? ¿de 3000 watts? Eso es que los botones serán de oro, fijo. Pues yo no tengo. ¿No dará lo mismo que entre en zapatillas? Si señor, es lo que le digo siempre a mi mujer. ¿Pues como en todos los ascensores, no? ¿tenemos que estar atentos permanentemente? Claro, esto será si coinciden el del sexto con el del ático, que es que no se tragan. Si, de retina. Para eso serían las gafas. Me parece que esto no le va a hacer gracia a la gorda del octavo. Pero ¿con qué irá propulsado el trasto este? ¿como los cohetes de la Nasa? Sino es que no se entiende. La verdad es que no he visitado toda la escalera. Me pregunto en que piso debe estar la estación.