¡Arriba!
Mis despertares matutinos en La Taxonera son maravillosos. Cuando el día comienza a clarear, el leve murmullo del camión recogedor de basura orgánica, el de reciclaje del papel, plástico, etc, se introduce suavemente en mi mente rescatándome del caos onírico en el que me encontraba perdido y transportándome a la bella y confortable realidad.Siento una especial predilección por el recogedor del contenedor de vidrio. No por el suave ronroneo de los 530 HP del motor del camión. No por el movimiento mecánico de la grúa desplazándose. Lo que realmente me causa placer es el momento en que los 500Kg de vidrio se desploman en la caja del camión alcanzando un número de decibelios que supongo muy próximo al umbral del dolor. Algunas mañanas de verano suelo salir al balcón para vitorear a los responsables de mi felicidad, pero, dada mi torpeza a tan tempranas horas, tan solo llego a tiempo para ver al vehículo alejarse calle abajo, quedando mi “¡la madre que os parió!” volando en el viento.
Pergeñado por Bart a las 7:50 a. m.
58 Comments:
Ventajas del reciclaje. Es bastante agradable lo que cuentas, pero si existe una forma plácida de despertar un domingo temprano, es, sin duda, con la dulce melodía del altavoz del tapicero, dice:
"EEEEL TAPICERO SEÑORAAA, SE TAPIZAN SILLA, SILLONE, TREEESILLO, MEEECEDORA, DEESCALZADORA Y TODA CLASE DE MUEBLE QUE TENGA EN MAL ESTADO, EL TAPICERO EN SU PROPIO DOMICILIO, TAPIZAMOS EN CUERO,TELA, ESKAY (y sigue)...(BIS x 6)".
Dan ganas de tirarle el tresillo desde el balcón.
¡Cielos! ¿Cómo es que en La Taxonera no tenemos todavía ese servicio? Algo falla.El próximo domingo dale mis datos, por favor Angus. Que venga a las 8:30, después del de la limpieza de contenedores y antes de el gitano con la cabra equilibrista.
Lo intentaré, pero no te prometo nada, quizás cuando lo tenga delante y lo mire a los ojos, lo asesine brutalmente con la grapadora de tapizar.
Mejor le dejo una nota con tus datos pegada al sofá de tres plazas que le voy desplomar desde el noveno y que él decida lo que sea.
A la cabra la asesinamos mi hermano y yo con sendos rifles de francotirador, justo en el instante que el trompetista y el organista se fundían en un éxtasis de armónicos imposibles mientras ejecutaban un pasodoble allegretto desafinatto vette al carajo mariconetti, en re menor.
Aun está investigando la CIA la trayectoria de los proyectiles y no saben si fuimos uno, dos o ninguno.
Joder, pues ya lo tienen mal los de la CIA. Para estudiar la trayectoria del proyectil primero tienen que encontrar el proyectil. Teniendo en cuenta que son de plomo, seguro que los gitanos ya lo han vendido a peso.
Correcto. Venden el plomo y se comen a la cabra por soleare.
No falta nada de nada en La Taxonera. Es el paraíso terrenal! ¿A que hora pasa el camión del heladero, con musiquita de película de terror?
Ves Pato, eso si que no tenemos.¡Y como me gustaría! Se que existe por que lo he visto en el cine, pero por aquí nob se usa. Lástima.
Lo más parecido es el vendedor de melones, que los ofrece a grandes voces, como el tapicero del comentario de Angustio.
Hay que ver que te quejas por puro vicio, Jeremias. ¿Y lo que te ahorras en pilas para el despertador? ¿Y lo que te ahorras en el propio despertador? ¿Y lo que te ahorras en café?(con el subidón de adrenalina que tiene que ser oir caer en seco 2 toneladas de vidrio a las 7 y media de la mañana, riete tu de la cafeina) ¿Y lo que te ahorras en cafetera? ¿ y lo que te ahorras en electricidad al no tener ni despertador ni cafetera? Todo esto sin contar que, con ese despertar, te ahorras el polvo matutino del domingo que te deja la espalda ya hecha polvo para todo el día, y como no hay polvo, no hay ducha, que los días de fiesta es una gloria que te cante el sobaco, y sin ducha no gastas agua, más ahorro, ni toallas, que hay que lavar en la lavadora, que si no se usa, eso que te ahorras, y mejor no entrar en lo que te ahorras en detergente porque si no esto no se acaba nunca.
En fin, que gracias a los basureros te vas a poder comprar el BMW a tocateja. ¡Y todavia te quejas!
(Do-re-mi-fa-sol-la-siiiiiiii, si-la-sol-fa-mi-re-do-reeeeeeeeeeeeeeeeeeee.)
En mi pueblo tampoco tenemos heladeros ambulantes pero existe un digno sustituto que se dedica los fines de semana a dar el coñazo matutino y con bastante éxito por cierto:
El afilador.
(Dooooooo-do-re do-re-mi-fa-sol-la-si, si-la-sol-fa-mi-re-do...re-do
Dooooooo-do-re do-re-mi-fa-sol-la-si, si-la-sol-fa-mi-re-do...re-do re-do)
Esta simple y monótona melodía (do-re-siiiiiiiiiiiiiiiiiiiii-la-la) junto al perpetuo estruendo del motor de su motocicleta (tacatacatacatacatacatacatacatacataca), son capaces de sacar de quicio a un Nóbel de la Paz y convertirlo en un energúmeno.
Filomeno, que así se llama el afilador de mi pueblo, ha recibido varias ofertas de contrato de la Wai hause (la casa way) para quebrantar voluntades y someter pueblos. Quieren usarlo como arma biológica y también como instrumento de tortura en sus cárceles.
(Do-re-mi-fa-sol-la-si, si-la-sol-fa-mi-re-do-reeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee)
Casi, casi tan bella tu vista como la mía. Es maravilloso comprobar que no estoy sola en mi felicidad.
Besos y balcones.
¿Te ha gustado, Duda? Un día abriré más el plano. Verás que vista.
De afiladores ya no quedan por aquí, pero los hubo. En las zonas más llanas, claro. La Derbi Variant no tenía suficiente potencia para alcanzar la parte alta del barrio.
Llame un dia a todos junto Jeremias
no se olvide de los diarieros ni de los afiladores ni de los heladeros...ud me avisa con un poco de tiempo y yo me voy con la tartamuda (metralleta) y los cago a tiros de una buena vez!!!!!!
Y hay que buscar a los que fabrican esos camiones quilomberos que gruñen, chiflan, golpean como mil diablos!!!!
Quien carajo es ese ser degenerado hijode remilputas!!!
Jeremías, te vas a presentar al Beato del mes???
Avisame, que tengo que ir concentrándome en quien votar.
(Vos estarías en primer puesto. Segundo, estoy tratando de convencer a mi perra Gilliam a que se presente. Tercero, le dono los votos a Razorback)
Competir contra Gilliam se me antoja como algo superior a mis posibilidades. Aunque tengo bastante traza en ir a recoger palitos si no se me lanzan demasiado lejos. No obstante, insistiré y me presentaré nuevamente.
¿Crees que debo encargarle la campaña a Bart?
Esto es estupendo. De todos vuestros comentarios sale una buena lista de escandalosos urbanos:
Tapiceros.
Camión del heladero.
Afilador.
Butanero. (En versión Eska el butanero utiliza la bocina. En versión La Taxonera el butanero golpea una bombona contra otra)
Recogidas de basuras varias.
Vendedores de frutas varias.
Gitano & cabra.
¿Alguno más?
Los diarieros
Por aquí pasan vendedores de pollo a la brasa (cai-yaaang-cáp-cai-yaaaaaaang) además de los que venden frutas, verduras y especias, y los heladeros (de varias marcas). Pero, a mi modo de ver, su utilidad compensa la molestia.
¡Pollo a la brasa! ¡pero eso es fabuloso, Andro! Creo que si no lo instaura nadie en La Taxonera lo haré yo mismo. Pero adaptado al alto nivel del barrio, claro:
¡¡¡¡¡A la rica Pouleeeeeeeet au charbon ardent aux fines herbes de La Camargue avec les petits morceaux de viande deconstruite pendant une soirée chaude d'été dans les rivages de la Seine. Pommes de terre avec ketchup de garnison !!!!!
Bueno, por acá lo que hay son helicópteros, de la policía, de las noticias, de tránsito (para supervisar las carreteras), de los fotógrafos que quieren captar desde el aire las bodas de los famosos a los que no han sido invitados. Son constantes!!! Se acuerdan Apocalipsis now? Igualito pero sin la Cabalgata de las Walquirias.
Claro que vender no venden nada, molestan nada más, no sé si cuentan...
En mi barrio, los hijos de pu·$%·$&%%, digo los chavales que juegan en la calle han puesto de moda la mágica y ancestral tradición de los petardos. Venga petardos, toma petardos, 15 de la tarde petardos, 11 de la noche petardos, 3 de la madrugada petardos...por mis muelas que consigo goma 2 y les regalo 20 kilos de petardos a cada uno y los convenzo para que hagan una petardada conjunta en la casapuerta del edificio ese que tengo en frente que me quita toda la vista del oceano Atlantico, oye.
Acá en mi pueblo, hay personas que sedican a la venta de camote endulzado (el camote es un tuberculo-rizoma de la familia de las cucurbitaceas...), y al grito de : ¡HAYYYCAMOOOTIIIISSSSSS!!!,abren una llave para aliviar la presion del vapor de sus carritos, hacieNdo esto un sonido algo asi como: FUUUIIIUUUUUUUIIUUUUIIUU..!!!, y junto con los gritos, logran que los timpanos de los despistados que no cubrieron sus castos oidos con las manos se revienten.
saludos.
Coño Tronco ¿petardos sin celebración alguna? Eso debe ser delito, fijo.
Update molestosos:
Tapiceros.
Camión del heladero.
Afilador.
Butanero.
Recogidas de basuras varias.
Vendedores de frutas varias.
Gitano & cabra.
Diariero.
Vendedor de cai- yang
Helicopteros varios.
Petarderos.
Vendedor de Camote (que no peyote) endulzado.
Andrómedo y Gusgo: Cai-Yang con camote endulzado, creo que ahí tenéis un negociete guapo. Se podría servir a domicilio en helicóptero.
Por cierto, los helicópteros de Patomusa me hacen pensar.... Eska, por proximidad al aeropuerto de El Prat ¿no te afecta el ruido de los aterrizajes y despegues?
Se olvida un clásico de la mañana de los sábados:
Las actividades terroristas de una cuadrilla de albañiles cualquiera.
Hormigoneras, taladradoras, radiales y voceríos varios (MANUEEEEEEEEEE Y LA MESCLA COHONEEE QUE ME VI A CAGA NTUPUTAMARE YA), constituyen una sinfonía de ruidos enervantes difícilmente superable.
Sobre todos ellos destaca el incansable y delicado artesano que tira un tabique a cincel y martillo. Ese estampido rítmico y constante retumba en tu cerebro (y en tus vísceras) de tal manera que lo oyes incluso cuando para y en ocasiones te lleva a estados próximos a la locura total.
De repente todo el escándalo cesa y se hace un silencio terapéutico. Sales del shock recuperando tu ritmo cardíaco normal (no el impuesto por el albañil del cincel) y tu estado mental y nervioso habitual, y, por un instante, crees en la felicidad, el amor y la concordia entre todos los pueblos e incluso confías en quedarte dormido de nuevo.
Hasta que se acaba la hora del desayuno, claro.
(MANUEEEEEE COÑO CUANTA VECES TE LO VI A TENE QUE DECI HOY CARAJOTE)
Angustio, ¿no está en esa cuadrilla el conocidísimo "Albañil Saetero"?. El Albañil Saetero es capaz de levantarte un muro de 2 metros de alto por 10 de ancho en un solo día sin soltar la espátula y sin dejar de cantar flamenco ni 30 segundos. Si a todo esto añadimos que el tio se fuma 3 paquetes de Winston del aguila, podemos afirmar que estamos ante un especimen superdotado, un ser humano 2.0, vamos.
Eska, ¿el barrio de tu novio?. Bueno, no importa, no soy celoso.
Tu albañil, Tronco, en versión Taxonera el "El Albañil Heandeliano". Mientras levanta columnas gaudinianas interpreta el Aleluya de Haendel coreado por el aprendiz.
En alemán?
Sicher!
Bueno, Jeremias, si canta el Aleluya mientras contruyen, ¿que cantan cuando termina la obra?
contruyen = construyen pero dicho como Carmen Sevilla, que mola más
Lo del “albañil saetero” es terriblemente duro pero me imagino lo inhumano y cruel que fue aguantar a David Bustamante cuando se dedicaba a poner ladrillos al ritmo de “Devuélveme la vida que me las quitao ei que me las quitao”, antes de ser una estrella de la música absurda contemporánea.
Un motivo justificado del suicidio colectivo del vecindario, opino.
Como podeis hacerme esto, tios, con lo que yo os quiero, tios, que fuerte, tio. Yo canto para, para, para hacer feliz a la gente tio, nada más, joder. El andamio es muy duro, tio, y yo no olvido mis raices, tio. De vez en cuando, si paso con mi ferrari por alguna obra, tio, me paro, tio, y les canto mi ultimo singel y reparto bonos de descuento de 0.50 centimos para mi último disco, tios, que fuerte tio.
POR EL AMOOOR DE ESA MUJEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRR...
Pero qué buen blog tiene mi contendor a beato!
Felicidades, Cataluña es una región maravillosa.¿ Manejas en tu vida diaria el catalán o el español, o ambos?
Bueno, que no se te canse el pulgar, digo, de apretar tanto los votos, ja es broma.
Saludos desde Chile.Te estaré leyendo, futuro beato:))
Libidómetro? jajajajajaja
¡Gracias Eduardo!
En mi vida diaria utilizo los dos idiomas aunque mi idioma materno, con el que pienso, (las escasas veces que lo hago) es el español.
El pulgar lo tengo en parálisis permanente desde mi anterior intento de beatificación. Esta vez confio en mis votantes para llegar a buen termino. De todas maneras estoy practicando a votar con la nariz.
¡Nos leemos!
Estimado Jeremias......cuando Ud. termine de leer mi mensaje le aviso que va a volar a mierda toda La Taxonera con Ud. junto!!!!!
Eso le pasa por enfrentarse conmigo!!!
Hay que votar a Jeremías... (que Laviga ya es beata). Y para la próxima, votaré a Lord Marianus.
Mi pésame por la muerte de Juani.
¿Qué explosivo has utilizado Razor? ¿pasta de boniato?
Gracias Faro. Gane o no tu ya tienes asegurado tu llavero. Recógelo el viernes
Oiga, don Jeremías, ahora me explico porqué esta Usté al frente en las encuestas: dice aca abajito:"no es seguro del todo, pero se dice que Joseph Ratzinger nació en la Taxonera"...eso es nepotismo y no mamadas, caraxo!!!
¡Coño! Gusgo, jamás pensé que alguien leeria hasta tan abajo del blog. Te lo agradezco de veras.
Pues te aseguro que eso está ahí muchísimo antes de que conociera al BXVI.
¡¡¡Cuidado Lord que nos descubren!!!...
CLANG, CLANG, CLANG (ruido de una lata de cerveza cayendo).
¡Ching...!, el Jere puso trampas.
No importa, mañana volvemos con la bomba que ordenó nuestro Herrazorkomndant... me va a dar lástima, está lindo el sitio.
¡Pero órdenes son órdenes!
La alarmabirra nunca falla, Tony.
¡COMO!...
¡Jere anda en casa!...
-Informaremos a Herrazorkomandant que los servicios de inteligencia están fallando (nos habían dicho que tenía armas de destrucción masiva y además que andaba en su visita diaria a "Las Ramblas")...
¿Abandonar mi puesto en plena campaña? ¡ni loco! Las Ramblas pueden esperar.
¿Lord, tienes lista la butifarra con laxante?... que ya va a ser hora del desayuno en Cataluña...
¡SI!. ¡SI!... me equivoqué.
El cambio de horario me trae todo jodido. No es el desayuno... es hora de la cena.
A la otra que RAZOR nos envíe en avión, yo me canso mucho remando.
Es que a Ud. es imposible hacerlo mierda!!!...ya lo está!!!!!
Lo tendrás, Eska.
No acabo de entender de qué va esto de la beatificación pero admito que si tengo que elegir a uno de los candidatos aspirantes a beato, me quedo con San Cochino bendito, ya que, a mi entender, es un mamífero de lo más milagroso, sobre todo en su etapa post mortem. Tiene infinidad de devotos por todo el mundo.
El marrano además es “mártir”: sacrificado y descuartizado para nuestro bien y quién no ha oído alguna vez la frase: “¡este jamón resucita a un muerto!” ó “¡este solomillo está divino!”. Pruebas irrefutables de su santidad porcina.
Vio..ganso de cuarta!!!!!
Ud...muerto como va a quedar...no va a servir para nada!!!
This mas beautiful a la mañuana el olorcitou to bouca sucia sin cepilluarse lous dents ji ji ji
Con esa carita de gordito mamón tenes fans?
MMMMMMMMMMMM
En la proxima me postulo yo para beato....
Felicidades Jeremías!
Por un beatificado exitoso, brindo por ti!
Felicitaciones, Jeremías!!!
Andá tramitando el cambio de nombre en tu calle por "Sant Jerem", te lo merecés por el triunfo avasallador!
Joder , pues no os quejeis , cabrones . Los camiones pasan cada mil años , y los huesos de aceitunas estan ya creando olivos ..
Taxonera , barrio pijo donde los haya¡¡:-)
Señorona Palanqueta
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